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朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。



早上起床发现老婆不在床上,于是乎推醒儿子问道:你妈妈呢?”儿子揉了揉眼睛说:麻麻输液去了。”吓得我立马起身穿衣服边问道:怎么回事要去输液?”儿子一脸惊讶的说:平安液啊,你不知道吗?



和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...



我的邻居是一对奇葩小俩口……一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门…没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,没事学什么温柔,老子以为是哪个神经病呢!



女神来家里做客,想起家里没有饮料了,有点紧张的对女神到:等会,我出去买点东西。女神脸红着说:真坏,那你快点,记得买水果味的!我心想:只要你喜欢,所有的水果味饮料都给你买一遍……



一哥们上个月办婚礼,到女方家楼下接亲,女方妈妈说要娶我女儿,必须新房的名字改成她女儿的,不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑,我哥们一口一个妈叫着,录像的师傅也说,差不多就行了,典礼快到时间了。我哥们问她女朋友,你跟不跟我走?那女的说,我听我妈的。我哥们一气,摔门就走了。女方伴娘闺蜜出来了,我们都是一个学校的,平时玩的非常好,伴娘闺蜜追上来说,她不嫁,我嫁!我哥们一愣,把伴娘抱起来就坐婚车回酒店了。女方全场懵逼了。



对话 男:“就在我家睡吧,我不会动你的!” 男:“亲一下好吗?就一下!” 男:“我想摸摸,保证不乱摸!” 男:“我就在外面蹭蹭。” 女:“说好了在外面的,你…” 男:“就两下…” 女:“草泥马!就最后一句是真话!”



我同事告诉我,现在相亲女方不再直接问男方是否有房有车,而是问:“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震惊了,这问题太有艺术性了 不得不服啊!



自驾出差三天了,找个按摩店放松下,到包厢后上来个挺漂亮的姑娘,我问道:姑娘,你们这都什么服务?…姑娘答道:我们这就按摩,您需要什么服务?…我害羞的一时语塞,思考片刻后轻声问她:你能做多大单?



昨天晚上,买了五十块钱的刮刮乐,中了五十,换了钱!出了彩票站心里总感觉不舒坦跟没玩似得!然后回去又买了五十块钱的,结果一张没中!最后心满意足的离开了彩票站!



男人说:吃顿饭,看看电影,开个房,花五百多块钱就上个妹子,真便宜。女人说:有人请客吃饭,陪着看电影,还有人在床上伺候一宿,真省钱。这到底是谁在娱乐谁?



最近拉肚子,连着拉了两天,菊花很疼…又一次腥风血雨后回到宿舍,问战友:为什么他们搞基的会觉得菊花特别爽,而我拉肚子非但不爽还特别疼…战友说:你这是往外出,你往里进也爽了…


善待男人吧!真值钱呀! 刚看新闻说,一男的做手术被误切了一颗蛋蛋,医院赔了200万。一想到男人每天夹着400万的东西到处乱跑,感觉好任性......贵重物品,请各位妥善保管。提前祝大家剩蛋快乐!


*本文由搞笑大表哥整理发布,表哥天天贱



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